Отношения
  • 30.06.2025
  • 269
  • 0

Почему мы притягиваем "не тех"? Как партнеры отражают наши скрытые конфликты

Как детские сценарии влияют на выбор партнёров и почему именно «не те» отношения помогают нам увидеть правду о себе и исцелиться.

Обновлено: 18.07.2025

Почему мы снова и снова выбираем «не тех» партнёров? Экзистенциальный психолог Екатерина Прохорцева объясняет, как отношения отражают наши внутренние сценарии, заложенные в детстве — и почему именно в них начинается путь к свободе.

Автор материала: Прохорцева Екатерина
Прохорцева Екатерина Экзистанциональный психолог, гипнолог

Вопрос, который мне задают чаще всего: почему я снова выбрала «не того»? Почему я опять «вляпалась»? Почему он — такой, а не другой? Правда, которую мы не всегда готовы услышать, заключается в следующем: мы не встречаем «не тех» людей. Мы встречаем тех, кто способен активировать в нас самую глубокую трансформацию.

Наш партнер — это не случайный человек. Он приходит показать нам, где мы живем по программам, заложенным с детства, где мы предаем себя, где избегаем правды. Он — наше зеркало, в котором отражается всё, что мы не хотим видеть.

Отношения — поле для правды, а не для утешения

Мы часто говорим, что хотим любви, взаимности, стабильности. Но на самом деле мы ищем не партнёра, а подтверждение своей невидимой боли. Партнёр активирует те участки нашей психики, где зарыты старые детские травмы. Он включает «нашу программу».

И вот тут начинается самое интересное: отношения — это не про поиск счастья. Это про поиск правды. О себе. О своём внутреннем мире. О родителях, которых мы не осознали. О боли, которую мы вытеснили.

Когда женщина выбирает эмоционально отстранённого мужчину — она, возможно, бессознательно воспроизводит историю с холодной матерью. Когда мужчина тянется к женщинам, которые его отвергают — это может быть продолжением сценария недоступной любви в детстве. Мы притягиваем не «не тех», а тех, кто точно знает, куда нажать, чтобы всплыла наша боль.

Внутренние фигуры: мама, папа и… я в этом всём

До 6 лет формируется «внутренняя карта любви» — представления о том, что такое отношения, кто в них главный, кто любит, кто жертвует, кто страдает, кто бьёт, кто молчит. Эти образы закладываются не логикой, а телом, ощущениями, бессознательными решениями.

Если девочка росла с матерью, которая тащила всё на себе и «не могла положиться» на мужчину, — эта девочка вырастет и начнет искать мужчин, которых тоже нужно спасать. А затем обижаться, что ей опять достался «инфантильный».

Если мальчик видел мать, обесценивающую отца, он вырастет с бессознательным страхом быть обесцененным. И будет либо избегать близости, либо попадать в роли, где его постоянно «дрессируют» или указывают, что он не дотягивает.

Эти истории живут в нас. И в каждом партнере мы бессознательно ищем решение конфликта мамы и папы. Только вот решение через партнёра невозможно. Его можно найти только в себе.

Ты не «не такая», ты — запрограммирована

Многие клиентки говорят: «Я не понимаю, почему меня опять тянет к агрессору», «Я снова оказалась в роли спасателя». Ответ — в прошлом. А точнее — в вашей прошивке. Мы неосознанно повторяем то, что в нас вложили как норму. Как аксиому. Как неизбежное.

Никакие книги по саморазвитию не помогут, если не заглянуть в этот глубинный конфликт. Когда я сама впервые увидела, как сильно на мои отношения влияет не то, что происходит здесь и сейчас, а то, как в детстве мама смотрела на папу, — у меня буквально случился внутренний переворот.

Разоблачение программы — первый шаг к свободе

Это звучит как парадокс, но чтобы по-настоящему освободиться, нужно не «отпустить партнёра», а вернуть себе себя. Посмотреть на внутреннего ребёнка. На ту девочку, которая приняла за норму то, что мама не может расслабиться рядом с мужчиной. Или ту, которая боялась любви, потому что мама страдала рядом с папой.

Мы бессознательно повторяем сценарии, пока не осознаем:

  • Я больше не хочу быть мамой своему партнёру.

  • Я не обязана доказывать свою ценность, как папа.

  • Я не должна повторять судьбу своих родителей.

Это и есть формула выхода. Сознательное волеизъявление. Новый закон, который мы формулируем для своей жизни.

Почему важно идти в отношения, даже если страшно

Некоторые люди избегают отношений вовсе. Они годами не влюбляются, не сближаются, не открываются. Им кажется, что так безопаснее. Но на самом деле это форма замораживания боли.

Очень часто за этим стоит травма раннего предательства. Или — родительское внушение: «Любовь приносит только боль», «Не доверяй мужчинам», «Все мужики —…». Иногда всё это укладывается ещё до рождения — если мама, вынашивая ребёнка, сама боялась мужчин.

Отношения страшны только потому, что они ведут к встрече с собой. С теми слоями, которые мы не хотим проживать. Но именно в этой встрече — настоящее освобождение.

Родители и партнеры: та же война на другом поле

Чем глубже я работаю с людьми, тем яснее вижу: партнер — это продолжение образов родителей. Женщины выбирают «маму в штанах», мужчины — «папу с длинными волосами и в юбке». Иногда это незаметно внешне, но очень точно по внутреннему содержанию: контроль, претензии, обесценивание, страх, зависимость.

Иногда вы злитесь на мужа не за него, а за отца, который не защитил. Иногда вы плачете из-за жены, которая отвергает — потому что мама была холодной. И всё это — в бессознательном.

Но именно это можно переписать. Через осознание. Через благодарность. Через честный взгляд: «Это не мой муж меня бесит. Это моя мама внутри злится на моего папу». «Это не моя жена меня обесценивает. Это мой отец, через меня, всё ещё не может её простить».

Когда вы это видите — у вас появляется выбор.

Ценности, уважение, границы: три опоры зрелых отношений

В любых отношениях важно задать себе три главных вопроса:

  1. У нас общие ценности?

  2. Есть ли между нами взаимное уважение?

  3. Видим ли мы совместное будущее?

И если хоть один ответ — нет, важно не уходить в самообман. Не спасать то, что не живёт. Потому что каждый раз, когда вы спасаете чужую иллюзию — вы предаёте себя.

Компромисс — это не зрелость. Это страх. Зрелость — это внутренний выбор на основе ценностей, а не из страха быть одной.

Что делать прямо сейчас?

  • Задайте себе вопрос: какой образ отношений вы впитали до 6 лет?

  • Подумайте: кого вы «пытаетесь спасти» в каждом партнёре — маму? Папу? Себя маленькую?

  • Начните замечать: где вы живёте по программе, а не по душе?

  • Позвольте себе сказать: «Я больше не…» — и завершить эту фразу как личное волеизъявление.

Путь свободы начинается с честности

Когда мы перестаём перекладывать ответственность на «не тех» партнёров, а начинаем слышать: «А зачем я выбрала именно его?» — мы начинаем выход из круга повторения.

Мы возвращаем себе силу. Мы перестаём быть жертвами. И становимся творцами. А в этом состоянии, поверьте, притягиваются уже совсем другие люди.

На бесплатном вебинаре «Мужско-женские отношения» — честно и открыто про одиночество, конфликты, неравенство в отношениях и правильные приоритеты. Освободите себя от прошлого опыта и шагните навстречу зрелой, глубокой близости

*Реклама. ИП Прохорцева Е.Н. ИНН 772135647463

erid=2VtzqxZHXHR

Статья подготовлена:
Екатерина Прохорцева

Екатерина Прохорцева

Экзистенциальный и трансперсональный психолог

Источники изображений: ChatGPT

  • 18.07.2025 12:45:11
  • 269
  • 0
Комментариев к материалу: 0
Написать
Читайте также
Говорим «нет» токсичным отношениям: советы психолога

Как выйти из круга боли и начать новую жизнь

  • 14.11.2024
  • 644
  • 0
Отношения
Идеальный мужчина: какой он и как найти достойного спутника жизни

Расставляем приоритеты, ищем свою вторую половинку и строим здоровые отношения

  • 04.10.2024
  • 1151
  • 0
Отношения
Как вернуть страсть в отношения

Почему сексуальный накал снижается и как снова разжечь огонь любви

  • 24.05.2024
  • 2410
  • 0
Отношения
Асексуальность: патология или норма?

Почему вы ничего не чувствуете в постели и что с этим делать

  • 07.05.2024
  • 906
  • 0
Отношения
Как вести себя на первом свидании

Детально разбираем, как подготовиться к встрече, которая может изменить жизнь.

  • 24.07.2020
  • 3391
  • 0
Отношения
Как привлечь мужчину

Простыми словами о том, как найти достойного мужчину и построить отношения.

  • 23.07.2020
  • 1376
  • 0
Отношения
Как привлечь женщину

Статья для тех, кто мечтает найти красивую, уверенную в себе, настоящую женщину, чтобы привлечь в свою жизнь и создать семью.

  • 20.07.2020
  • 3820
  • 0
Отношения
Как научиться общению с мужчинами

Первая часть большого интервью с Юлией Ланске. В которой она рассказывает, как обрести внутренний стержень, войти в состояние «женщины–жены» и выйти замуж по любви.

  • 20.09.2018
  • 2147
  • 0
Отношения
5 языков любви для счастливого брака

Знаменитая книга Гэри Чепмена поможет найти правильные способы выражения чувств к самому близкому человеку. Вы научитесь слышать свое сердце и поймете, какие слова и эмоции делают вас счастливыми

  • 30.06.2016
  • 1320
  • 0
Отношения